• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:05 

спер, ну уж очень понравились))))

Demon
20.12.2012 в 12:25
Пишет Yuana:

Картиночки


URL записи

17:25 

не смог пройти мимо))))))) улыбнуло))

Demon
13.12.2012 в 11:49
Пишет Noel_:



URL записи

13:05 

не могу не выложить

Demon
очень понравился анекдотец:

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

@темы: анекдоты

16:10 

Demon
16:33 

не смог удержатся, познавательно и интерессно

Demon
11.09.2012 в 08:29
Пишет Ириска:

Допотопное
утащила в избранном статью как делают карандаши, репортаж с фабрики Красина, основанной в 1926 году. такое чувство, что станки с тех пор не менялись, жутковатый сюр )
посмотрите, не пожалейте времени!

URL записи

16:42 

Demon
Анекдот значит:

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.

16:29 

Demon

10:45 

Demon
31.07.2012 в 14:03
Пишет Nika Dobro:

Вытынантки
21.06.2012 в 18:52
Пишет Jacky C:

волшебно! гениально!!!
20.06.2012 в 16:47
Пишет Что за Покемон?!!:

URL записи

URL записи

URL записи

15:23 

крысяяяво!!!

Demon
не смог пройти мимо и не тиснуть)))))

atticus-flinch.livejournal.com/778877.html

15:53 

не удержался с 2-мя новыми дополнениями

Demon
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

и второй шедевр:

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

дополнение:

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха!; Жесткий диск стал гибким?
- Нет!; Она, блин, приколистка!; В самый ответственный момент моргнула два раза и выдалафразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

14:11 

не смог пройти мимо))))) не удержался и стиснул

Demon
06.04.2012 в 13:18
Пишет MusicalRainbow:

Всё зависит от того, как посмотреть!


URL записи

14:29 

понравилось

Demon
09.01.2012 в 13:44
Пишет Шизофрения Старшая:

Когда буду сдавать ГИА, это уверенность мне будет нужна.
И я опять разговариваю стихами -_-"

24.11.2011 в 19:53
Пишет [J]Kira Dalis[/J]:

21.10.2011 в 12:04
Пишет Vivele:

В тему мотивации. Ставим на рабочий стол, распечатываем и развешиваем по комнате. И записываем в личный дневник.



+++


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

13:43 

задумалсо))

Demon
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.


и про женщин)) в продолжении темы))

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

11:32 

стрино)))

Demon
14.02.2012 в 10:24
Пишет MAMA_LAV:

Флешмоб любви.

Условия: вы отмечаетесь в комментариях, а я пишу пост специально для вас. Содержание может быть любым, но один пост должен быть для одного человека.



*святоспиздила в избранном; так что тоже давайте, тырьте - развлечемся*


URL записи

18:42 

Не смог пройт мимо, стиснул))))

Demon
20.01.2012 в 14:50
Пишет Areca:

30-секундная речь Брайана Дайсона - бывшего CEО Coca-Cola.
Представьте себе, что жизнь - это игра, построенная на жонглировании пятью шариками. Эти шарики - Работа, Семья, Здоровье, Друзья и Душа, и вам необходимо, чтобы все они постоянно находились в воздухе.

Вскоре вы поймёте, что шарик Работа сделан из резины - если вы его невзначай уроните, он подпрыгнет и вернётся обратно. Но остальные четыре шарика - Семья, Здоровье, Друзья и Душа - стеклянные. И если вы уроните один из них, он будет непоправимо испорчен, надколот, поцарапан, серьёзно поврежден или даже полностью разбит. Он никогда не будет таким, как раньше. Вы должны осознавать это и стараться, чтобы этого не случилось.

Работайте максимально эффективно в рабочее время и уходите домой вовремя. Посвящайте необходимое время своей семье, друзьям и полноценному отдыху. Ценность ценна только если её ценят.

URL записи

15:52 

стырил у Наталья Ррррр

Demon
27.11.2011 в 23:50
Пишет Наталья Ррррр:

Афигеть!! Часть, как мне кажется, надуманна, но большинство... фак май майнд!)))


URL записи

13:45 

Утро!!!!

Demon

Вопрос: ну ведь правда же?
1. праФФда 
5  (45.45%)
2. неее, не правда 
5  (45.45%)
3. свой вариант, желательно с расшифровкой в коментики 
1  (9.09%)
Всего: 11
18:00 

Demon
13:33 

Demon

14:41 

Demon
14.11.2011 в 23:57
Пишет ~Vishenk@~:

_____*Волшебные миры*
14.11.2011 в 17:08
Пишет [сквозь] стекло:

Волшебные миры Мануэля Родригеса Санчеса


URL записи

URL записи

Злободневный вопрос"И что я здесь делаю?"

главная