15:33

Притча

Demon
Точно что жизненная октуальность.





Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную

банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.



Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс

ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.

Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.

Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все

закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и

на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки

пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты

смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь; камни - это

важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что

необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если

все остальное потеряется; горошек - это вещи, которые лично для вас стали

важными: работа, дом, автомобиль; песок - это все остальное, мелочи.



Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы

разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время

и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте

время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы

поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.

Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни;

определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.



Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет

пиво?

Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать

вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок

пива.


15:31

Анкета

Demon
Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы - эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»



Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И довольный собой даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.



Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:

- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Demon



Demon
Во чего прислали.



читать дальше

Demon
Упер с чей-то страницы, жалко что без продолжения



В тихом-претихом болотике

Водятся дерзкие чертики,

Их зубки остры, как кортики,

А глазоньки их – кротеньки.

И ушечки на макушечке,

И мягеньки рук подушечки,

И гибки коленные чашечки,

И пальчики, как букашечки,

И...






19:48

Demon



Demon
Во как, а я и не обращал внимания раньше, а тут глянул.



Всего просмотров: 1004

В среднем в день: 4.23


Demon
Такое услышишь н аночь, точно вертется перестанешь. :ghost:



Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.


Demon
Наткнулись на обозревателе на статейки, не для рекламы, просто стало смешно.



http://obozrevatel.com/news/2006/6/5/116742.htm



http://obozrevatel.com/news/2006/6/5/116752.htm

пусть они и улицы в симфе подметут что ли раз уж им делать нечего

Demon
Во как хорошо начался день.

такую ссылку прислали рульную



http://www.tentor.ru/privet.html


Demon
1. Я скажу первое, что придет в голову про вас, на ту букву, которую вы предложите.

2. Я скажу, кто из знаменитостей мне вас напоминает.

3. Я выберу привкус фруктового желе, которое больше всего вам подходит.

4. Я скажу, какую зверушку вы мне напоминаете.

5. Я задам вам вопрос, который меня давно свербит.

6. Если я вам отвечу, то вы разместите эту же анкету в своём дневнике



:shuffle: Только предупреждаю сразу с асоциациями у меня туговато :shy:

Demon
:duma2: Во какую мне текстуху :thnk: прислали:

Все, что говорят женщины, имеет подтекст. Этот жестокий закон, который

многие из нас не в силах постичь, распространяется на все, что они говорят

мужчинам. Это приводит ко множеству недоразумений и проблем, ибо женщина

почти никогда не произносит и даже не думает то, что имеет в виду.



Женщины похожи на японцев. Их слова переливаются множеством смысловых

нюансов, скрытых оттенков и двойных значений. Напрягать слух бесполезно: эти

слова надо слушать умом, сердцем и душой, иначе вы просто ни черта не

поймете. Японец говорит "хай", если он хочет сказать вам "да". Однако он

скажет "хай", даже если имеет в виду "нет", "не знаю" и "вали отсюда на

хрен, долговязый носатый урод".



В этом сходство женщин с японской нацией: слушателю предоставляется

возможность самостоятельно уловить скрытый смысл слов, который может

находиться на разной глубине под безмятежно-ровной гладью буквальных

значений. Рекомендуется держать в уме простое эмпирическое правило: то, что

она имеет в виду, гораздо хуже самого худшего, что вы можете вообразить.



Непроницаемые создания. За незатейливым этимологическим фасадом прячется

сила, способная повергнуть вашу жизнь в руины, сломить вашу волю и заставить

вас хватать ртом воздух, тихо оседая в кресле. Женщина произносит: "Нам надо

поговорить". Она имеет в виду: "Видишь того парня, который паркуется перед

нашим домом? Я жду от него ребенка".



Она произносит: "Нет, честно, мне очень понравилось". Она имеет в виду: "А я

думала, что ты еще не начал".



Она говорит: "Обожаю, когда ты вот так гладишь меня по спине/шее/животу".

Она могла бы сказать, если бы умела: "Я всегда полагала, что роль

вагинальной пенетрации для достижения оргазма сильно преувеличивают. По

крайней мере, в твоем случае".



Она вздыхает: "Мы немного отвыкли друг от друга". Кроме меланхолии, в этой

безобидной фразе вы могли бы уловить следующее: "Ты мне омерзителен.

Посмотри на себя, жирный придурок, со всем твоим пивом, футболом и снимками

Кайли, виляющей своей вялой австралийской задницей. Меня от тебя тошнит".



Они не похожи на нас. Спросите среднестатистического парня: "О чем ты

думаешь?" Он ответит: "Ни о чем" - и ни на йоту не покривит душой. В эту

секунду в пространстве между его ушами не происходит ровным счетом ничего,

кроме молчания великой Пустоты, к которому все мы время от времени должны

приобщаться в медитации.



С девушкой все сложнее. "О чем я думаю? - скажет она. - Да так, ни о чем".

Она имеет в виду: "О чем я думаю? ОБО ВСЕМ!" В том числе и главным образом о

том, куда ведут ваши отношения (мужчины почти всегда думают о том, куда

завели отношения) и каков должен быть ее следующий шаг (мужчины, подобно

обреченному безумцу Софоклу, не обдумывают никакие шаги, слепо следуя

влечениям своих сластолюбивых отростков).



Второе важное эмпирическое правило, которое необходимо помнить при

дешифровке женских сигналов: женщина часто имеет в виду прямо

противоположное тому, что говорит.



"Так будет лучше нам обоим". – "Так будет лучше мне".



"Ты тут ни при чем, это я во всем виновата". – "Это ты во всем виноват".



"Я не знаю, что мне делать". – "Я совершенно точно знаю, что мне делать".



Наконец, моя любимая фраза: "Я тебе не проститутка". Она означает: "В

сущности, я тебе не более чем проститутка. Наши отношения построены на моей

сексуальной привлекательности и твоих финансовых возможностях. Но даже если

так оно и есть, это не значит, что со мной можно обращаться как с

проституткой!"



Кроме того, общеизвестная классика.



"Мне нужно больше свободы" значит: "Отцепись же от меня!"



"Мы с ним просто друзья" - "Я никогда так ни с кем не трахалась!"



"Я никогда так ни с кем не трахалась!" - "С тобой я стала старухой, но

теперь твоя очередь помучиться".



"Ты ведешь себя отвратительно" - "Я ненавижу, когда ты побеждаешь в споре".



"Ты ее любишь?" - "Ты с ней спал?"



"Ты с ней спал?" - "Ты ее любишь?"



"Ты мне ничего не хочешь рассказать?" - "Я не смогла самостоятельно

вычислить, с кем ты спишь".



Вечные, миллионы раз произнесенные слова "Разве мы не можем остаться просто

друзьями?" означают примерно следующее:



"Исчезни из моей жизни навсегда, но, пожалуйста, сделай это незаметно, не

надо звонить мне среди ночи и давать послушать наш любимый блюз, не надо

стоять под дождем у моих окон, не надо бросать мне в почтовый ящик

изорванные в клочки фотографии. Убирайся немедленно, у меня просто нет сил

на еще один скандал".



На вопрос: "Разве мы не можем остаться друзьями?" - ваш ответ не требуется.

Смените дверной замок, а если вам нужен друг - заведите хомячка.



Следует проявлять осторожность, когда женщина говорит вам приятное. Ее

нежный лепет может иметь широкий спектр значений - от желания поскорее

закруглить это скучнейшее свидание до необходимости спариться с первым

попавшимся самцом ее вида. Но когда она говорит, что вы "хороший" или

"славный" - имейте в виду: вы вовсе не славный, и она уже это заметила.



"Ты хороший" означает: "Мне уже за тридцать, а у меня еще нет детей. Все

подруги уже родили".



"Ты милый" следует понимать как: "Я никогда не дождусь, чтобы ты меня

трахнул. Хоть тысячу лет жди. Никаких шансов. Ты состаришься и ляжешь в

гроб, так и не трахнув меня по-человечески".



"Ты славный" переводится по-другому: "Окей, вот мы сидим здесь, я смотрю на

тебя и не чувствую ни малейшего физического влечения. Ни ма-лей-ше-го.

Нисколько. Ни чуточки. Абсолютный ноль".



Надо признать, мужчины тоже порой позволяют себе слова с подтекстом. Так, "У

тебя очень славная подруга" значит: "Я не прочь бы овладеть этой телкой

сзади". "Оказывается, у тебя совсем молодая мама" означает: "Я не прочь бы

овладеть твоей мамой сзади". Как видите, мужские околичности суть не более

чем проявления природной стыдливости. Их цель - уберечь свою и чужие души от

психологической травмы.



Именно поэтому мужское "Я тебя люблю" часто означает: "Не уходи от меня". Но

как у эскимосов существует 57 названий для снега, так и эти три простых

слова в мужском языке имеют множество значений. "Я тебя люблю" может значить

все, что угодно, от "Оставь меня, пожалуйста, на минутку в покое" до "Такой

эрекции у меня не было с выпускного вечера".



Парадоксально, но когда женщина говорит "Я люблю тебя", она всегда имеет в

виду именно это. Для мужчины эти слова - лишь способ получить то, что он

хочет; для женщины они священны. Однако остерегайтесь слов "Я по-прежнему

люблю тебя". Когда женщина говорит, что все еще любит вас, это всегда

значит: "Извини, но я люблю другого".



Возможно, женщины не зря приукрашивают правду. Человеческие слова слишком

однозначны и прямолинейны, чтобы пользоваться ими по назначению. Ибо что и

мужчины, и женщины говорят, когда все уже сказано? "Я не могу тебя слушать".

Это означает: "Я хочу с тобой расстаться. Но я не знаю как".



вот после прочтения задумался окончательно

Demon
Да уж, нашел тестик :thnk: вот результат



Вы пахнете ванилью



Когда ты приходишь в гости, то все вокруг задают вопрос: "Вы что, торт готовите?" А проходя мимо у все просто слюнки текут. Смотри, как бы не съели)



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2763

18:56 

Доступ к записи ограничен

Demon
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:37

Во как!

Demon



Demon
Наконец-то!!!

во мне картинку прислали :)



На выходные планов шо у Наполеона.


@настроение: в предвкушении выходных

11:57

Весна

Demon
Весна

Народ признавайтесь кто обидел Весну, она периодически слезки пускает и не хочет показывать солнышко,

Надо бы извениться иожет наладится?



смотерл завтрешний прогноз, там солнце.



картинку где то притырил, у кого не помню.


@музыка: радио мурлычет

@настроение: сонное. Поднять - подняли, а разбудить забыли

17:37

Demon




умыкнул у "yryk_hai"

Demon


Это про всех нас...

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:

1.По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2.У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая

состоит из 3 человек.

3.Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.

4.Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них

нет адреса электронной почты.

5.После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону

так, словно ты еще на работе.

7.Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного

телефона, и возвращаешься за ним.

8.Ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -

подсоединяешься к Интернет даже до того, как выпьешь кофе.

9.Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться: - )

10.Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.

11.Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.

12.Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке

отсутствует.

13.Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению

и убедиться, что номера 6 действительно нет.




а вот так, эту тему опошлили, и сделали пересылочной



А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так

хочешь этого!

Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше

самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года.

ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ (спасибо, что хоть только четырем...)


Demon
Ну а это вообще шедевр, :five: не смог удержаться и выложил



“В студию фотографа вбегает разъяренный мужчина с карточкой в руках.

- Товарищ фотограф, это какое-то издевательство!

- Успокойтесь, успокойтесь. И объясните, в чем дело?

- Вот, опять, как и в прошлый раз, на семейном фото я получился вверх ногами.

- Да ну? Дайте-ка посмотреть. Ха-ха! А вы фотографию-то переверните.

- Ах, вот оно в чем дело! Ха-ха. А я смотрю… Простите, но тогда жена будет вверх тормашками.

- Гм, и правда. А если боком поставить?

- Кого, жену?

- Нет, фото.

- Теперь хорошо. Только почему-то ребенок со спины виден.

- А если с обратной стороны посмотреть?

- Ой, и правда, ребенок теперь лицом, но мы с женой задом.

- А если на ребро?

- Какая-то постельная сцена получается – все лежа.

- А на попа?

- Мы атеисты.

- А если в трубочку.

- Мы столько не курим.

- А если завернуть в лист Мебиуса?

- Мы же не йоги.

- А если сделать самолетик?

- А вот это мысль. Но как же все это в рамку?

- Никаких рамок, свободный полет мысли! Вот смотрите…

Фотограф быстро делает самолетик и пускает в окно. Клиент, расставив руки, радостно прыгает за ним.”





:vo:

@настроение: ржунемагу