Demon
четверг, 14 января 2010
Demon
02.01.2010 в 14:45
Пишет *Звезда на ладони*:02.01.2010 в 14:03
Пишет donnaBella:))) Давайте ! Отрывайте ваши попы от диванов ! Пошли танцевать !!! )))
Оп ! Оп ! Зажигаем !!!
Оп ! Оп ! Зажигаем !!!
пятница, 25 декабря 2009
Demon
Demon
Я прошел тест "Знаешь ли ты русский язык на уровне 8-го класса?"
| Результаты теста | |
 | |
| У Вас 12 правильных ответов из 14. Весьма похвально, но есть над чем работать. Поздравляем! | |
вторник, 08 декабря 2009
пятница, 04 декабря 2009
Demon
Понедельник ненавижу,
Вторник жутко не люблю.
Среду тоже ненавижу
И в четверг ни грам ни пью
Пятница - другое дело, читать дальше
Вторник жутко не люблю.
Среду тоже ненавижу
И в четверг ни грам ни пью
Пятница - другое дело, читать дальше
четверг, 03 декабря 2009
Demon
03.12.2009 в 13:07
Пишет зефир:03.12.2009 в 15:13
Пишет finka:Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.
-Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы?
-теперь он живёт напротив своего дома!
- Сарочка,ты шо заболела?Шо так часто к тебе скорая приежает?
- Драсьте!?А если к тебе военные ходят,значит война началась?
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!
На пляже.
- Help!Help!Help!I can't swim!
- Сарочка,посотри.Пока вся Одесса училась плавать,этот умник учил английский язык!
Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?
Телеграмма: СЁМА, ЁП ТВОЮ МАТЬ. ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Д
ерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Таки Да, а шо?
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
в автобусе:
-Ви сейчас виходите?
-Да.
-А молодой человек впереди вас виходит?
-Да!
-А ви его спрашивали?
-Да!!!
-И таки шо он вам сказал?
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе
----------------------
Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
------------------------
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
---------------------------
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
-Гога, ну что же вы не спрашиваете как у меня дела?
-Ну и как ваши дела, тетя Роза?
-Ой, и не спрашивайте, Гога!
-Хаим, и где ты шил такой костюм?
-Из Парижу привез.
-И где это, Париж?
-2000 километров от Одессы.
-Ты смотри! Такая глушь, а шьют неплохо
URL записи-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.
-Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы?
-теперь он живёт напротив своего дома!
- Сарочка,ты шо заболела?Шо так часто к тебе скорая приежает?
- Драсьте!?А если к тебе военные ходят,значит война началась?
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!
На пляже.
- Help!Help!Help!I can't swim!
- Сарочка,посотри.Пока вся Одесса училась плавать,этот умник учил английский язык!
Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?
Телеграмма: СЁМА, ЁП ТВОЮ МАТЬ. ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Д
ерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Таки Да, а шо?
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
в автобусе:
-Ви сейчас виходите?
-Да.
-А молодой человек впереди вас виходит?
-Да!
-А ви его спрашивали?
-Да!!!
-И таки шо он вам сказал?
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе
----------------------
Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
------------------------
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
---------------------------
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
-Гога, ну что же вы не спрашиваете как у меня дела?
-Ну и как ваши дела, тетя Роза?
-Ой, и не спрашивайте, Гога!
-Хаим, и где ты шил такой костюм?
-Из Парижу привез.
-И где это, Париж?
-2000 километров от Одессы.
-Ты смотри! Такая глушь, а шьют неплохо
вторник, 24 ноября 2009
Demon
отпадный анекдотец:
"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона.
в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера.
сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "
"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона.
в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера.
сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "
Demon
Demon
Demon
24.11.2009 в 09:08
Пишет Ирэн Адлер:Флешмоб, мля))) Зато правда.
URL записи
*катается на стуле и орет*
ЛЮЮЮБООООООВЬ И СМЕЕЕЕЕРТЬ !!!!!!!!!111
ДОБРОООООО И ЗЛООООООООООО!!!!!1
ЧТО СВЯЯЯЯЯЯТО ЧТО ГРЕШНООО!!!!!!!!1
УЗНАТЬ НАМ СУЖДЕНООООООООО!!!!!!!!!1111111111
URL записи
URL записи24.11.2009 в 00:06
Пишет [Игла]:21.11.2009 в 22:17
Пишет kate-kapella:"Любовь и смерть"
Ооо... как я фанатела от этой песни и этого клипа лет... наверное так тринадцать тому назад!
Ооо... как я фанатела от этой песни и этого клипа лет... наверное так тринадцать тому назад!
*катается на стуле и орет*
ЛЮЮЮБООООООВЬ И СМЕЕЕЕЕРТЬ !!!!!!!!!111
ДОБРОООООО И ЗЛООООООООООО!!!!!1
ЧТО СВЯЯЯЯЯЯТО ЧТО ГРЕШНООО!!!!!!!!1
УЗНАТЬ НАМ СУЖДЕНООООООООО!!!!!!!!!1111111111
Душевная песня
вторник, 10 ноября 2009
Demon
понедельник, 09 ноября 2009
Demon
Перун (Индрик, Единорог)
24 декабря - 20 января
Славяне представляли Перуна в виде немолодого мужчины с седой, серебряной головой и золотыми усами и бородой. В народных легендах Перуна представляют в образе всадника, скачущего по небесам на коне или едущего на колеснице. Грохот от колесницы люди принимали за раскаты грома.
Так же Перуна представляют себе в виде немолодого разгневанного мужчины с рыжей клубящейся бородой. Колесница Перуна запряжена крылатыми жеребцами, белыми и вороными. (Сорока посвящена Перуну именно из-за своей окраски).
Перун - самый знаменитый из братьев Сварожичей, он - старший сын Сварога. Он бог грозовых туч, грома и молнии. Родителями Перуна были Сварог и Лада. От его второго имени, Слава, произошло название славян. Появление на свет Перуна ознаменовалось мощным землетрясением. Не успел младенец подрасти, как его похитил Скипер-зверь. Он подробно описан в древней шумеро-вавилонской поэме о Гильгамеше.
Само имя Перуна очень древнее. В переводе на современный язык оно означает "Тот, кто сильнее бьет", "разящий". Жизненная сила характерна для людей бога воды. Они мужественные и бесстрашные. Обычно они мало заботятся о том, какое впечатление они производят на окружающих.
Внушают уважение, редко любовь. Их больше боятся. Не допускают скандалов, не разводятся. Если их энергия не находит применения, они становятся агрессивными. Кроме того, если положительный аспект Перуна - воин, то отрицательный - гуляка, дебошир, солдафон.
С месяцем сечень (январем) соотносится странное существо Индрик-зверь, изображением которого является Единорог. Символом месяца является битва Льва с Единорогом, а смыслом этого символа борьба Коляды - закона времени, с Индрой - самостью. И никто из них не может победить другого. В этом - закон мировой эволюции: годовой цикл - круг и свободная воля - прямолинейный вектор, будучи равными по силе, в сумме дают движение по спирали - бесконечное развитие.
Людям, рожденным в месяц Единорога, жизнь дает проявить максимум свободной воли. Поэтому в своих делах они должны быть очень осторожны, чтобы не нарушить равновесие в мире.
остальные знаки смотри тут
24 декабря - 20 января
Славяне представляли Перуна в виде немолодого мужчины с седой, серебряной головой и золотыми усами и бородой. В народных легендах Перуна представляют в образе всадника, скачущего по небесам на коне или едущего на колеснице. Грохот от колесницы люди принимали за раскаты грома.
Так же Перуна представляют себе в виде немолодого разгневанного мужчины с рыжей клубящейся бородой. Колесница Перуна запряжена крылатыми жеребцами, белыми и вороными. (Сорока посвящена Перуну именно из-за своей окраски).
Перун - самый знаменитый из братьев Сварожичей, он - старший сын Сварога. Он бог грозовых туч, грома и молнии. Родителями Перуна были Сварог и Лада. От его второго имени, Слава, произошло название славян. Появление на свет Перуна ознаменовалось мощным землетрясением. Не успел младенец подрасти, как его похитил Скипер-зверь. Он подробно описан в древней шумеро-вавилонской поэме о Гильгамеше.
Само имя Перуна очень древнее. В переводе на современный язык оно означает "Тот, кто сильнее бьет", "разящий". Жизненная сила характерна для людей бога воды. Они мужественные и бесстрашные. Обычно они мало заботятся о том, какое впечатление они производят на окружающих.
Внушают уважение, редко любовь. Их больше боятся. Не допускают скандалов, не разводятся. Если их энергия не находит применения, они становятся агрессивными. Кроме того, если положительный аспект Перуна - воин, то отрицательный - гуляка, дебошир, солдафон.
С месяцем сечень (январем) соотносится странное существо Индрик-зверь, изображением которого является Единорог. Символом месяца является битва Льва с Единорогом, а смыслом этого символа борьба Коляды - закона времени, с Индрой - самостью. И никто из них не может победить другого. В этом - закон мировой эволюции: годовой цикл - круг и свободная воля - прямолинейный вектор, будучи равными по силе, в сумме дают движение по спирали - бесконечное развитие.
Людям, рожденным в месяц Единорога, жизнь дает проявить максимум свободной воли. Поэтому в своих делах они должны быть очень осторожны, чтобы не нарушить равновесие в мире.
остальные знаки смотри тут
Demon
понедельник, 02 ноября 2009
Demon
пятница, 30 октября 2009
Demon
четверг, 29 октября 2009
Demon
17.10.2009 в 23:21
Пишет Areca:Анекдоты
***
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
***
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
***
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
***
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
читать дальше
URL записи***
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
***
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
***
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
***
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
читать дальше
Demon
23.10.2009 в 11:09
Пишет Areca:URL записи
а в этом никто и не сомневался, такую охинею только так наверное и можно придумать
среда, 28 октября 2009
Demon
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 55 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой!
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 55 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой!